"Beleza rara"

"Hoje sôu feliz e canto...sô por causa de voÇê...
hoje sôu feliz e canto... sô porque amo amor voÇê..."

Snif!!...

tarde rara...
me siento rara hoy..
creo que anoche mi cabeza volo muy lejos
mas de lo debido...
....
...

efectivamente, anoche llovió...fue una linda noche...
abri las puertas de mi habitación...
las cortinas flameaban con el vientito frio...pero suave de la lluvia...
sitonicé una de las radios que pasan musica soft por la noche,
una de las emisoras que me acompaña al dormir...
linda música... sali al patio y me sente a contemplar como caía el agua...
corri el sillon de manera tal que no quedara completamete amparado por el techo, y asi, mojarme con la lluvia...
sentí mi piel fria y mojada... como hace mucho no la sentía...

la idea era salir a caminar... pero... de noche no es muy aconsejable...
a las pruebas me remito...
por eso opte por contemplar la lluvia desde el patio...
escuchando musica y dejando volar muy lejos mi imaginación...

...uhmmmm....que lindo....truenos y relámpagos...
parece que va a llover... espero que asi sea...
me duele tanto la cabeza que me encantaria caminar bajo la lluvia
espero que llueva... asi se me refrescan las ideas y
esta idiotez que cargo, que lentamente se apacigua
desaparezca por completo...
lastima que caminare sola bajo la lluvia...
bueno, espero que algun dia alguien me acompañe
y lo hagamos juntos, de la mano...
disfrutando cada minuto, cada gota
que caiga sobre nosotros...
la esperanza es la ultima que muere... dicen,
aunque ya estoy bastante desilucionada...
a veces siento que mi corazon se resigno,
curo sus heridad y tiro los guantes...
pero lucho contra eso, no quiero eso para mi
tengo mucho amor dentro mio para dar...
y sin egoísmo alguno... lastima que no se presente alguien...
dispuesto a recibirlo...

"Tengo marcado en el pecho
todos los dias que el tiempo
no me dejo estar aqui

tengo una fe que me dura
que va conmigo y me cura
desde que te conoci

tengo una huella perdida
entre tu sombra y la mia
que no me deja mentir

soy una moneda en la fuente
tú mi deseo pendiente
mis ganas de revivir

tengo una mañana apostante
y una acuarela esperando
verte pintado de azul

tengo tu amor y tu suerte
y un caminito empinado
tengo el mar del otro lado
tu eres mi norte y mi sur

hoy voy a verte de nuevo
voy a envolverme en tu ropa
susurrame tu silencio
cuando me veas llegar

hoy voy a verte de nuevo
voy a alegrar tu tristeza
vamos a hacer una fiesta
para que este amor cresca mas

tengo una frase colgada
entre mi boca y mi almohada
que me desnuda ante ti

tengo una playa y un pueblo
que me acompañan de noche
cuando no estas junto a mi"....

G.S.- "Hoy"

Lindo tema... es hora de irse... hasta otro momento.

LUNA

"Time is money"... mentalidad que GOBIERNA esta mediocre sociedad
donde nadie se detiene a ver que le pasa al que tienen al lado...
¡¡¡patética sociedad de mercenarios!!!!...
tal ves la patética sea yo, escribiendo estas absurdeces
para la gente que tiene la mentalidad de este tiempo de cobres...
a veces pienso... y me pregunto... seré yo la equivocada
al pensar como pienso? ... este es el efecto de la cotidianidad de la vida...
hace que lo cuestionable sea lo critico y que lo cotidiano sea la mediocridad
de todos lo dias...

Sobre la recta final de este año que se escapa de mis manos...
algunas cositas pasaron... buenas...no tan buenas...
otras que no se para que aparecieron en mi vida...
la cosa es que...algunas de esas cosas que surgieron avanzaran...
otras quedaran varadas e el camino... algunas personas ya quedaron en mi pasado... por suerte... yo miro hacia adelante, hacia el futuro...
este año ya fue, tenia muchos planes a realizar en este año y...
nada salio como lo esperaba, nada de nada, desde el comienzo...
ahora tambien tego planes en mi cabeza...por lo menos tenía ilusiones...
otra cosa que quedo varada, anclada en el camino...
siento que esto de "vivir" es como una carrera con obstaculos...
el tema es... saber cuando algo es un obstaculo, al que deba esquivar por mas interesante que sea, y cuando llegar a la meta...
y lo principal...¡saber cual es la meta!!!... no, eso lo tengo claro, tengo dos metas, una profesional y una sentimental...dos carreras paralelas que corro a la ves y en ambas tengo obstaculos, pero dentro de todo lo mas "facil" de detectar son los impedimentos en la carrera profesional (el mayor obstaculo soy yo misma)... pero en la carrera sentimental... no se...solo se cual es la meta...pero no se cuales son obstaculos y cuales son ayudantes para llegar a esa meta... eso me confunde, y a mi ansiedad produce impotencia...
yo miro el futuro... deseo esa meta y voy a llegar a ella, claro que...
necesito el "ayudante" que me conduzca a ella...

ya hable demasiado...tengo sueño... esta semanita me toca el turno en que me duermo... y las horas no pasan mas...
hasta mañana...

..."salud Elizabetha!"...
"gracias amigo... salud es lo que me falta en dias calurosos como hoy"...
"puedo darme cuenta de eso...es tu alergia otra ves?"...
"asi es... demasiado venia safando de ella... y bueno...por lo menos estas tu para decirme salud..."
"si...asi es...aca estoy, a tu lado como siempre..."
"gracias... espero que pase pronto... o cambie el clima... esto es muy molesto"

...no, las utopias son solo eso..."utopias", jamas se transforman en realidades
...desde hoy comienzo a vivir esa utopía... que pena...
hubiese sido una linda realidad... que desilusion...
y tristeza...

bue... no me puse mi anillo...sabia que algo me faltaba!...

esa si es una realidad...lo llevo en mi dedo pulgar izquierdo...
igual que a mis otros dos anillos, todos me recuerdan diferentes persona...
en la mano izquierda los familiares, en la derecha los amigos...
... el anillo que me regales para que mano seria???...
(como si alguien fuera a responderme...ja!)
... bueno...estoy sola... por eso tambien hablo sola, escribo sola
y me leo sola...

Utopías de la vida...

cuando era adolescente pensaba que una utopia era una razon para seguir viviendo
...pero ahora no estoy tan segura que sea eso...
hay ciertas situaciones y deseos que se transforman en utopias...
que no necesariamente sea bueno, porque puede generar impotencia, angustia...
algo se transformo en una utopia, para mi, y creo que no bueno pensarlo asi...
ya lo sabre, en algun momento... tal ves siga siendo una utopia...
tal ves un dia deje de serlo y se transforme en un lindo recuerdo...
o en un buen momento vivido...

SAUDADES DE PEQUENINHA...

..."cuanto tiempo tengo, para matar esta nostalgia...
...mi bien los celos, son pura vanidad...
...si despues el tiempo solo trae ansiedad...
...respirar amor, aspirando libertad..."


..."sacudir estrellas, despertar deseos...
...una noche fria, una noche fria, una noche fria...
...en el medio de la calle, de alla de donde vengo...
...y del som de Bahia que me queria, que me queria..
...mañana es domingo chiquilla, nadie te va a despertar...
...deja llover en la esquina, deja la vida correr"...

Daniela Mercury




fragmentos de temas en portugues que me traen buenos recuerdos,
de la infancia, de la adolescencia... de esos lugares por donde transite de niña,
donde jugaba con Chiche, despues con Laica y por ultimo con Camila...
con mi hermana, con mi prima, con compañeras de la escuela primaria,
de la secundaria... con mis dos amigas del secundario nos seguimos viendo...
corrijo lo dicho...nos "leemos" cada ves que podemos...
recordamos viejas anecdotas, buenas, malas...
...SAUDADES... y deseos de volver en algun momento,
aunque solo sea por un dia... haria tantas cosas en un dia...

bueno...aca estoy...una noche mas de trabajo... con sueño, logico...
es viernes... a lo mejor salga con mi amiga...una noche mas de salida de mujeres solas...
la pasamos bien...
el año casi esta terminando... paso increiblemente rapido, por lo menos para mi...
la soledad a veces se tolera... otras veces no...
sera cuestion de acostumbrarse... o cambiarlo...quien no apuesta no gana...
eso dicen, creo que es verdad...
...el tema es... cuando hacerlo...
...¿como saber si esa persona es la que esperabas?....
...si alguien sabe como darse cuenta, que me lo diga...

tarde melancolica...miro por la ventana y veo las hojas de los arboles moverse por el viento....
...escucho a Silvio cantar de amores eternos... de amores que no se olvidan...
y me produjo una cosa por dentro... y yo aca, sola, viendo pasar la vida...
viendo pasar las personas... y nadie se detiene a decirme si quiero acompañarlo ...
y continuar nuestras vidas juntos...
mientras, Silvio y Pablo siguen cantando... afuera la gente sigue pasando...
las hojas siguen dejandose llevar por el viento, y yo... aca... sola...
....y la vida tambien sigue pasando...sigue su camino...

climas locos...como pocos el que se vive en la aldea de Elizabetha...
no se si alegrarme o ponerme trizte cuando algo bueno me pasa...
porque cuando algo bueno me pasa muy poca gente se alegra?...
no se dan cuenta que me siento sola y si les cuento es para que me apoyen?
no es bueno callarse las cosas, ni lo bueno que nos pasa...
pero a veces es mejor callar a sentir la mala onda...
siempre pensando en el dinero...que gente enferma!!!!...
no les interesa tu felicidad o si te sentis bien... solo sos billetes...
solo interesa si vas a ganar plata... nada mas que eso...
despues se quejan cuando no les contas lo que te pasa...
para que contar?... si cuando es algo bueno te dicen:
"y te van a pagar?...o te estan currando?"
pero la ilusa soy yo... creo que alguna ves se pondra contenta
y me apoyara... ILUSA!!!!!!...

bueno, hoy sera un nuevo dia... espero encontrar, como todos los dias,
aquel ser que me hace bien... eso espero...

...28º a esta hora en la cuidad de san juan...bastante calor...mucho, para mi gusto...


...por favor...alguien me rescate!!!...me estoy durmiendo y todavia me queda una hora y media... estoy agotada...

...."todavia me emocionan ciertas voces....todavia creo en mirar a los ojos...todavia tengo en mente cambiar algo...todavia y a dios gracias todavia.... como decia un catalán, voy tratando de crecer y no de sentar cabeza..." (J.C.B.)
.
..a veces pienso que la sente demasiado...

....uhmmmm....dia agotador el de hoy...siento como si me hubiesen agarrado a palos...me duele todo el cuerpo...esta noche me parece que salgo de este mundo de fantasia y me voy derechito a la cama...estoy muy cansada, realmente...para colmo toda la tarde pasando el guion de television en la pc...menos mal que, con mis compañeros, separamos en dos partes el guion, ya queda poco por pasar...eso si, con suerte estaremos filmando los primeros turnos de febrero...que embole...bueno, por un lado mejor, una menos para rendir ¡YA!...
Voy a darme una ducha de dos horas...y si no me duermo en el baño...voy a estudiar un rato asi puedo dormir un poquito mas mañana en la mañana...
....con este cansancio fisico y mental que me acompaña...me despido hasta un nuevo dia...otro dia distinto, con vivencias diferentes en el mundo de Elizabetha...su mundo de fantasia, a veces mucho mas agradable que el mundo real...
... see you!!!!

"Cadaver Exquicito vs. Enemigo Intimo"

...quien diria que una ves nos conocimos...
...quien diria que una ves nos quicimos...
...quien diria que una ves nos amamos...
...quien diria que...dos personas tan distintas la una de la otra, podrian estar tanto tiempo juntos... queriendose y lastimandose... a veces mas lastimandose que queriendose...
La filisofia oriental, yin y yan, dice que todo lo malo tiene algo bueno...pero ¿porque todo lo bueno debe tener algo malo?... muchas veces lo malo fue mas fuerte que lo bueno, no digo que no hubieron cosas buenas...pero las malas dolieron mas de lo feliz que me hicieron las buenas...
...acaso eso es una "relacion de pareja"?... sumar tiempo juntos para lastimarse?... peor aun ...el lastimaba, agredia y yo me defendia todo el tiempo... protegiendome de la persona que me "amaba", protegiendome de "mi amor"... ahora concluyo que nunca tuve un "amor", si tuve un "enemigo intimo" pero no un "amor"...es mas, fui feliz a mi modo, pero lo fui...mi concepto de amor es opuesto a lo que vivi, y segun como veo al amor, jamas lo vivi...no se que es vivir un "amor"... no se lo que es compartir momentos con alguien sin estar pensando en como defenderme de sus agresiones, pensaba que la equivocada era yo, todo el tiempo cuestinaba sus actitudes y las mias para ver si el era el que actuaba mal o era yo...y asi terminaba defendiendome de el todo el tiempo...
...quiero saber como se siente ser amada segun mi concepto de amor, que creo que es el de la mayoria de las personas normales...pero tengo miedo...miedo a toparme una ves mas con un "enemigo intimo" y no con un "amor" como el que quiero en mi vida...y para el resto de mis dias...
...¿habra algun cadaver exquicito deambulando por ahi, con ganas y necesidad de amar....que permita que lo cure de sus heridas como pretendo que cure de las mias?...¿lograra ese cadaver exquicito curar este corazon y hacerlo "amar" y no "odiar" o defenderse todo el tiempo?...
...espero que si...tambien espero poder adaptarme a esa forma de "amor" pura y verdadera... y no pensar en estrategias para defenderme.

a medida que el tiempo pasa, las personas cambian...como tambien cambia el contexto...y cambia la forma de vivir ciertas cosas...como es el caso de las relaciones amorosas. Las mujeres mayores suelen decir "a los 15 elejis...a los 20 aceptas"...y a los 28 que?, digo yo ... a los 28 encontras hombres maduros, interesantes...pero tienen ese brillito en uno de los dedos anulares que no me agrada en mas minimo...
y si no estan casados? ... los pocos hombres interesantes que decis..."que tipo copado, me jugaria por algo con el" ... pero ese tipo copado no es una persona entera...esta solo porque alguien lo dejo, y solo ves vestigios de lo que fue una ves un "hombre copado" ... o son tan parecidos a vos que son homosexuales...
...yo tambien soy solo vestigios de lo que una ves fue una mujer, no se si copada... no creo eso...pero me indigna un hombre que esta solo y no se arriesga por intentar volver a ser feliz, si es que algun dia lo fue... pero a la vez pienso que uno critica y se disgusta con aquello que en cierto modo refleja su forma de ser o de sentirse...y si, es asi, cuando lo analizo desde ese punto de vista yo TAMBIEN SOY UNA COBARDE Y MARICONA por preferir estar sola a intentar algo con alguien...pasa que los hombres del tipo que pueden interesarme son cadaveres exquisitos igual que yo...y la verdad es que deseo mucho escuchar un TE AMO verdadero, con sentimiento...pero tambien siento miedo...miedo a volver a sentir un muerto a mi lado, sin sentimientos, cerrado en su mundo...o sea, no me voy a bancar nuevamente tanta indiferencia...tanta frialdad, lo pase una ves y por varios anios...pasar otra ves por lo mismo?...no, mi corazoncito todavia esta herido como para arriesgarse a soportarlo, y lo peor de esto es que...necesito que me demuestren los sentimientos, me cuesta muchisimo creer en las palabras, las escucho, las entiendo ...pero no me llega, no entra en mi, la razon lo entiende...pero el corazon no... "las heridas no permiten que el hueco del corazon se llene"... o tal vez pide mas de lo que algun cadaver este dispuesto a darme, justamente por ese mismo motivo, por ser un cadaver igual que yo...

la semana pasada, despues del martes, me sentia... sentia como una cosita por dentro..tal vez un pequeño vacio... producto de un "cambio", otra perdida...pero esa "cosa" me hacia sentir muy bien...y si, asi es, o las cosas avanzan de la situacion en la que estan, o se esfuman y se "pierden"...y si, eso paso... aquello que me hacia sentir bien conmigo misma termino... y bueno, otra cosa que quedo atras, por lo menos de esa forma en que se dio...me refiero a la radio...la verdad me senti muy bien en ese tiempo que cumplia mi tarea en la radio...y lo que senti el viernes fue gratificacion interna, tal vez si no hubise ido a esa reunion jamas me enteraria lo que me entere... y eso me hizo sentir bien, y ahora entiendo algunas cosas que pasaron, algunas actitudes, y esas cosas... y despues de eso, haber ido hoy a la radio y que me trataran como parte de ellos...eso me produjo esta nostalgia que siento ahora...me gustaria tener una vez mas esa "obligacion" de ir a la radio y que me digan "son las 10:30 a las 12 quiero que me mostres lo que hiciste y si esta bien, llevalo a la editora que lo grabe con ..., desde esta tarde sale por radio..." ....que lindo...pero bueno, no se dio...hasta ahora...espero que el socio de la radio escuche una vez mas la propuesta de mi tutor...y acepte contratarme...seria bueno, pero si no se da...saber que mi tutor se jugo por mi, eso me hizo sentir muy bien... realmente... no hay nada que cambie lo bien que me senti cuando escuche eso... es lido el reconocimiento, mas si te enteras que querian contratarte, enterarse de esa forma que tu tarea desarrollada durante ese tiempo fue buena...es genial...llena por completo el corazoncito... este corazoncito que a veces pierde su caminito y se deja llevar por las heridas que todavia no cicatrizan del todo, hasta que algo o alguien lo rescata y nuevamente resurge como el ave fenix... esta vez mi corazoncito fue rescatado por mi futura profesion...otra forma de rescate... me hizo muy bien...

buuuu